笑话集3（1）
二：如果连半个也搞不到，就去菜市场买个猪肺，用烟熏黑并捣破数处；处理方法同上；
三：将吸烟的朋友列入黑名单，在准备戒烟前，把必须和他们交往处理的事情全部处理完毕，然后将上述朋友冷冻半年；
四：准备一个较高级的录音机，去找个大医院，录下各种因为吸烟而坏了肺的病人的咳嗽声和吐痰声，这些声音因为病人的年龄、性别、籍贯、体格等情况不同，有多种流派，应该尽量录全一些，时常聆听；（能录象更好）
五：经常去打听一下烟厂员工的收入，看看他们住的房子和装修，看看他们的办公大厦；
六：想吸烟时就上街逛逛，看见对面开来辆奔驰S 600，你就得这么想："TMD，这个WBD，不就是那个卖烟的吗？靠！老子花钱，抽坏了肺，你狗日的竟然用老子的钱买大奔驰？"
七：去高级酒店（越高级越好），看别人吃饭，方法同上；
八：去夜总会、桑那、卡拉ok……看人家叫小姐，方法基本同上；
九：准备十瓶安眠片（不是一次吃的！），每日早点回家吃饭，看完新闻联播就吃药睡觉；
十：戒烟时体力会过剩，而且易怒，可买橡皮人一个，以便发怒时击打，橡皮人可以是拉登或者布什，完全依你的政治立场决定；
十一：烟即是毒，所以天斧说：一日吸烟，终身戒烟，就是这个道理；十五天后，一般人就不是很想吸烟了，但是要千万小心，一旦吸一支，就会前功尽弃，坏了你修炼多时的功德；
十二：每天奖励自己二十元钱，在经济收入类似的条件下，吸烟者的"烟资"是以放弃许多开支来换取的：他们的内衣、袜子等物品要"服役"更长的时间，他们会舍不得买一双好的鞋子，舍不得喝一瓶矿泉水……每天出去把这笔奖金花掉吧；
十三：别相信有戒烟药，一切都要靠你自己；
十四：在屋里养只松鼠，松鼠闻了烟味会不安和尖叫，会帮助你戒烟；
依此而行，戒烟无往而不胜。
韦小宝之风光大葬
康熙六十二年，我朝伟大的革命家、政治家、文学家、经济学家、大清国京师大学堂名誉博士、大清国鹿鼎公韦小宝韦爵爷因服用伟哥过量而死……。韦爵爷逝世后，康熙皇帝哀痛不已，迅即成立了治丧委员会，并亲自担任治丧委员会主任委员。
索额图大学士，明珠大学士，与建宁公主并列为治丧委员会副主任，治丧委员会委员有：多隆上将、赵良栋中将……。
丧事进行期间，大清国皇家电视台新闻联播节目播出了对丧事的现场报道。据称：治委会委员陈子昂在电视台报道列席握手的镜头时剪去了他痛哭的脸部特写，并只播出了他一只手而大感不满。并赋诗云：小手才露尖尖角，早有他人上镜头。
追悼会上，由皇帝亲自敬献了花圈，并对韦公爷的家属致以最亲切的慰问。同时敬献花圈的还有：大学士索额图、明珠、国防部长兼大内总管多隆上将、张勇上将、赵良栋中将、民间组织天地会也派人亲临，并称：意识形态并不能决定一切，不管怎样，韦公爷都是个生的伟大，死的也伟大的伟人！
保和殿大学士韩愈在家中秘密撰起悼辞。另据小道消息称：军机处行走大臣，翰林院掌院大学士苏轼因未能评上院士，而罢写悼辞，方由韩愈撰写。大清时报记者采访韩愈大学士时问及此事，韩愈表示他不知情，并表示可能是治委会的炒作行为，但他同时又指出他严重怀疑苏轼先生的进士文凭可能是注水的，大清时报记者表示将进一步报道。
当我们回到追悼会现场，顿时看到是：花山人海，天崩海哭，一代伟人就此告别了我们。在场的群众们都泣不成声，在场的一干MM更是泣不成声，誓与小宝共存亡。
由于众MM纷纷表示要与韦公爷共存亡，导致墓地的地价全面上扬，带动股指强劲反弹。康熙皇帝英明决断，迅速成立了墓地建设指导委员会，在全国大兴墓地，在皇帝的英明领导下，全国GDP迅速上涨。史称：拉动内需。
同时并有多家生产化妆品包装盒的厂商纷纷表示将转产棺材，以适应市场需求。不过由于国内墓地的开发商在投标中有违规行为，治委会宣布将由外国掘墓公司来承包竟投工程，其费用由外国公司先行垫付。俄罗斯公主殿下苏菲亚出于对韦公爷的爱慕之情，以极其低廉的价格竟得了工程。史称：引进外资。
大清时报记者在采访过工程进行的情况后报道曰：由于外国公司的粗暴施工，将对大清的环境造成极大影响，恢复生态平衡将可能要一千年的时间。
康熙皇帝看到报道后批示曰：胡扯，发展才是硬道理。
在皇帝、俄罗斯公主殿下、诸治丧委员的殷切关怀下，在全国官民的关注下，韦公爷在大清康熙六十二年四月一日，终于入土为安了！不过据小道消息称：临入土时，棺木有点歪。
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韦公爷丧事期间，江西有一艺校校长命令该校女生至公爷灵前跳艳舞以扩大该校名声，并在现场收取观赏费用，引起韦公爷家人及治委会的强烈不满。不过该校长称他与韦公爷私交甚厚，所以此行一来是让女学生们有实习的机会，二来则是寄托哀思，同时他强调，此举绝不是炒作。
韦公爷最后一晚住的房间被一位神秘人士以2200万天价买下，还有人以1000万的天价买下了韦公爷生前所穿着的一条内裤。其余的内裤则因为韦公爷众夫人的争抢而全部撕烂。
由于棺材的木头需要从南洋进口，并由圆滑棺材公司代理该业务。据说有不少官员从中提取回扣，引发丑闻。史称：圆滑棺材事件。
一代伟人韦小宝离我们而去了，京都化妆品厂为避讳，将原先的广告词小宝天天见改为大宝天天见，并流传至今。
武松超级搞笑版
话说武松出道之前，找了一份正当的工作。可惜终日好吃懒做，还极度热衷于整蛊作怪，结果弄得民怨四起，纷纷上书董事长办公室。
终于有一天，老板"含情脉脉"地看着他，深情地说："松哥，有一件事我犹豫了很久不知道该不该告诉你，但我又忍不住要告诉你----你被炒鱿鱼了!""哎咋！！"武松顿时觉得心肝俱裂，晴天霹雳，乌云盖顶，"钱"途一片渺茫。
于是，心碎的他骑上心爱的"解放牌"脚踏车，离开了这个曾经让他充满无限野心的伤心地。回想起舔着老板皮鞋求职的那一天，竟像是发生在昨天的事，想到这里，武松的眼睛湿润了，额角渗出的汗水模糊了他的视线。"走吧，走吧，为自己的心找一个家……"武松加快了踩车的频率。
好不容易，武松来到景阳岗下，已经是气喘如猪。武松骂道："这烂车骑起来怎么这么费劲？"低头一看，原来两个轮胎都爆了，接着，几十颗螺丝掉了下来，还没等武松反应过来，整个车都散架了，最后，两个车轮沿着斜坡滚落到河里，只剩下车把紧紧地攥在武松手里。"为什么？难道人长得帅是一种错吗？"武松嘶声呐喊道。
突然，他眼角的余光扫到了一张躺在地上的——钞票！武松顿时两眼发光，以百米冲刺的速度狂飙过去，然后一脚踩住钞票，接着惯性地蹲下去"绑鞋带"。捡起钞票一看，"哇，50块，这下发了，可以买好几张Twins的D呢！"可是好运过后通常是衰运的开始，一位警察叔叔不知从哪儿冒了出来，道："你刚才捡到了100块？"武松是个老实人，只得认了："捡是捡了，不过只有50块。
"谁知警察叔叔二话不说就拔枪："你小子再狡辩小心我手枪走火！"可怜的武松屈服在警察叔叔的淫威之下，只得给他一百块了事。"王八羔子，当心下次别在步行街让我遇到。"武松心里麻道。
眼下正是中午，武松早就饿得前胸贴后背了，想道：钱财乃身外之物，就当施舍给乞丐吧，现在最要紧的是填饱肚子。于是他伸长了脖子，四处张望，终于让他发现不远处的一间肯德基。武松以百米三秒的梦幻速度冲了进去，拣了一张办公桌就坐下，接着大声嚷嚷："小二，给俺倒些女儿红来！"店里的伙计靠上前说："客官，真对不起，本店只有两公升装的可乐，没有女儿红。
"武松道："换换口味也可以，就来几瓶可乐，再给俺切些牛肉下酒。"伙计又说："本店只有牛排，没有……"武松早已不耐烦了，道："什么烂店，什么都没有，也罢，就给俺来些牛的什么东东。"正当武松狼吞虎咽时，多嘴的店小二又"粘"了过来，道："客官，我看你印堂发黑，莫非最近走了霉运？小弟略懂一二，何不让我为你看个形？"武松道："既然你愿意，我也不介意，一看也无妨。"
店小二色咪咪地用百倍放大镜对武松看了约2分钟，道："我左看右看上看下看，想了又想猜了又猜，觉得还真是不简单。客官你长着塔里目，尼泊耳，尖沙嘴，一口乌漆抹黑的葡萄牙，脸上还流着阿富汗。你的长相还真是万中无一，只能用一个字来形容——衰！"武松听罢大怒，本来就气在头上，这会儿又被人如此"赞扬"，少不了大修店小二一顿，临了走人还不忘顺手牵上几瓶可乐。
一路上，景阳岗的秀丽景色吸引着武松：食人花迎风飘摆，哥斯拉喷射着烈炎，河马在树上咆哮着……"多么令人心动的一幅画啊！到处充满了安静与静谧。"武松由衷地赞叹道。忽然，武松发现前面的电线杆贴着一张海报，"该不会是Twins要开演唱会吧？"武松自言自语道。
走上前一看，原来是法院的布告，上面写着：近日景阳岗动物园有一猛虎脱笼而出，至今未回，知其下落者恐已落入虎口，望景阳岗旅客及早到"有去无回"公司买保险，提前办好后事……"嗤！想俺武松高大威猛，英俊潇洒，还怕它一只小小老虎？！"慷慨一番后，还不忘吐口水以表其英勇之至。
不料警察叔叔又不知从哪个角度钻了出来，开口就说："随地吐痰，开你罚单！"武松讨价还价道："能不能打个折扣？"警察叔叔道："是不是还要我拔枪你才肯老实？"大家都猜想到无能的武松又一次屈服了。
可忽然间，真正的主角——老虎背着降落伞从天而降。警察叔叔当场休克，武松这小子反应挺快，拔腿就往山上跑，老虎也不知看上他哪一点，拔腿就追。武松跑了那么久还和老虎保持一段距离，说实话，不去参加马拉松太可惜啦！（也难怪，听说他小时侯是婴儿爬行比赛冠军呢！）
眼看就要到悬崖了，武松来了个急煞车，往下一望，不看不要紧，一看连发型都变了："我的妈呀，怎么比世贸大楼还高啊？"眼看着老虎就杀到了，跳悬崖肯定是死路一条，况且武松也没这个胆。只见武松摆好架势，不知从哪儿拖来一条水管，在落日的余辉下，上面的3氧化2铁显得特别的醒目。武松突然大喝一声："你看后面。"
老虎猪脑地转过头去，武松一个箭步冲上前，没深没浅就是一管。只听见"啪"的一声，水管断为两截，老虎转过头来，眼里带着火焰，武松吓得隐形眼镜掉到了地上，道："老大，开个玩笑嘛，何必那么认真呢？我赔你医药费怎样？"见老虎没有反应，武松又道："你再看后面。"这次老虎不但没有理会人，反而扑了过来。
武松见状，连忙扔掉手中的水管，撒腿就跑，跟着老虎围着仙人掌"转圈圈"。也不知道跑了多少圈，武松灵机一动，滚到了一棵巨无霸下面。老虎"自转"几圈0，才发现了正在捉蜻蜓的武松，立刻调整航向，加足马力，不要命地朝武松撞去。武松当然不敢怠慢，心里想着："·—#￥*$&^%。"
当老虎压到前面时，武松一个绝妙的假动作闪开了，老虎煞车不及，一头栽进了树中，只剩下四条腿和尾巴在空中瞎折腾着。武松也不好过，眼睛被树枝叉到了，随即坐在地上哭了起来。大约过了一顿麦当劳功夫，武松的眼睛哭肿了，他也明白哭是解决不了问题的，于是使出吃奶力气对老虎狠下杀手。
将袜子塞进老虎的鼻子里，接着一口咬住老虎的尾巴，再脱下他那双耐克鞋拼命地打，最后使出最狠毒的一招：用狗尾草嗝吱老虎的脚底，。可怜的老虎笑晕过去，可武松还不肯罢休，把老虎从树上拔下来，将袜子塞进老虎的鼻子里，老虎就这样惨遭武松的毒手。
这时候，讨厌的警察叔叔从树上摔下来，拔枪道："姓武的，你竟然杀死了这么可爱的国家一级保护动物，识相的话就举手投降，免得肉体受到不必要的伤害。现在你可以不说话，但……""但你所说的将会作为呈堂证供是不是？亏你说得出这么老套的对话，连吸奶嘴的小孩都会背啦！"
武松刚说完，一大对记者就从岩缝里，垃圾箱里，老鼠洞里和下水道里蜂涌而出，围着武松问长问短。武松装模做样道："在我的律师没来之前，我是不会回答任何问题的。"众人哗然，群起而攻之："这小子不识抬举，扁他！"顿时，山谷里杀声连天，鬼哭神嚎，地动山摇，血燃千里……
就这样，武松打死了老虎，却被记者打了个半死。据说在后来还在法庭上辱骂法官被判了个无期徒刑。第二天，正在吃方便面的施耐庵在电视上看到这件事，忽然心血来潮，灵感突发，于是将武松的糗事经过一番胡编瞎掰，并把它载入《水浒传》中一个不起眼的小角落。从此便有了"武松打虎"这一英雄事迹。
木子美性闻现场转播会
主持人：小姐们、男人们，午夜好！应广大媒体和有关单位的强烈要求，木子美小姐今天公开答记者问，希望大家发扬木子美精神，敞开衣服、敞开胸怀，问提越暴露，木子美小姐就越有快感，有快感你就问。按照我国所有正规新闻发布会的惯例，所以我想把首问权交给AATV的记者。
AATV记者：真不好意思，我们的制片人请示台领导，台领导说报道木子美会闹得不好会惹麻烦，没有批我的选题，我今天是给一个电视节目公司干私活来的（全场轰笑），还让别的媒体先问吧，我们在这里拍就是了，等到发布会结束，我把台标贴上，给你做个专访。
木子美：（起身致意）谢谢，如果我能上AATV，什么都好说，我的意思你明白吧（AATV记者点头，脸红）？现在什么媒体上都有我，就差上电视了。那请现在其他媒体提问。
B：你在成名之后，除了11月16日发表的日记《木子美：那个在心浪网被全国人民咒骂的著名女人，此刻与我没有关系》之外，在网上就开始断货，我们的读者很惦记什么时候有日记补充发表？
木子美：我知道是你惦记吧！那一篇日记是我成名和成熟的标志，你就琢磨那篇日记的题目吧，那是我两可态度的宣言。我现在是名人，是大名人，不能没有姿态，没有点架子还算什么名人？我现在要发新的日记就必须是更有爆炸性的。你们就傻等吧！
：现在有一种声音很强烈，就是要封杀您，对此你做何评价？
木子美：谁封杀？你去问问新狼网愿意不愿意？鸨客网、榕树上，还有别的网站愿意不愿意？这个问题我说了不算，你说了也不算。
（主持人插话：其实开始木子美小姐也担心封杀，但现在不担心了，几个网站的编辑、网管私下里和木子美小姐通气了，喊叫封杀一方面是为了制造紧张气氛，刺激大家的浏览欲望，另一方面是保全自己的一种姿态和策略，万一哪一天主管部门真的下令封杀，他们就有个台阶下，请各位宽心！）
再说了，我现在已经出名了，不在乎封杀，其实你也不要在乎，我目前最刺激的内容主要在《遗情书》里面，你肯定已经下载了吧？（全场笑）
D：现在社会各界对木子美现象反应不一，我自己也不知道该持什么态度，请问木子美小姐，你本人觉得对社会产生哪些影响？
木子美（一边在抚弄衣扣，一边和台下某男人钩眉弄眼，吸引了很多人的注意力。主持人在木子美耳边低声把D记者的问题重复了一遍）：哦，这个问题太笼统，我听了头都大，请我的新闻发言人回答吧！
木子美红粉服务工作室新闻发言人：我很荣幸担任木子美小姐的新闻发言人。我前不久在成都报考新闻发言人没考上，没想到成了名人的新闻发言人。关于木子美小姐现象产生的社会影响，我想从以下几个方面回答。首先是对国民经济发展产生重要影响，尤其对电信产业、IT产业影响巨大。
经过木子美现象的刺激，互联网行业是全线飘红，我们不小心透露了木子美小姐将有视频文件上网，结果许多网民窄带转宽带，北京的ASDL一下子就火起来了。此外，纸媒体上关于木子美小姐和木子美现象的报道和讨论也占很大版面，这样对传媒产业也有促进。至于会使GPD的指标增加多少百分点，目前无可奉告。
（场下有人起哄，E记者大声嚷嚷：难怪你在成都考不上新闻发言人，成都新闻发言人岗位培训最重要的一点就是不允许说"无可奉告"！你丫的还不快滚！）
主持人：大家息怒、息怒，看在木子美小姐的份上，大家继续提问吧！
E：我是E网站的高级主管，我们网站为传播木子美费尽了心思，可是现在 许多网站在转发您的作品和照片时都声称是"由木子美授权本网站独家发布"，我们老总叫我问一问木子美小姐，对于这个问题你有什么态度？
木子美：我能有什么态度？你们自己协调去吧！哎呀，只要网民不介意，那点事就算了吧！你们要是受不了这个窝囊气，就把"由木子美授权本网站独家发布"撤了吧，我也不计较。什么独家不独家，不都是哄哄网民同志？
我看你们老总是没结婚吧？试想想，一个结了婚的男人在外面搞了很多女人，但他在老婆面前不还是口口声声表白"你是我的惟一"吗？（全场笑），你看你看，我这个比喻大家都明白了，你回去跟老总就那么说。
F：嗨，木MM，我是小F，FANS！好久没跟你泡了，我今天是代表全体娱记向你表示抗议的，自从你成名以后，给我们娱记的料就显得少了，我们要向你讨说法。
木子美：你够伪劣的，我们才几天没在一起就说好久没泡？你们太贪心了，总想独占我。FANS，FANS，烦死啦！不过你的问题我特别喜欢回答。首先我要说，我无论成了多大的明星，我都是属于娱乐界的（若干娱记起立，鼓掌、欢呼），我的名声是从娱乐界起来的，我不是指我以前在娱乐圈当编辑，那点经历不足挂齿。
你们都知道，现在全国都说我是"一炮而红"，是哪一炮呢？不就是王离在酒吧外面的空地上给我的那一炮吗？（全场爆笑）在我和王离的那一炮上，是我们的娱记炒的，所以，我木子美和娱乐界有血缘关系，是割不断的。不过，小F，你说你是代表全体娱记来抗议、来讨说法的，那你就把我的说法带给他们。
我的说法是，你们不要太小气。我刚才说了，作为一个明星，我首先是属于娱乐界的，但同时，我更是属于社会各界的、属于祖国和人民的！（全场起立，热烈鼓掌）。你们想一想，光是几个娱乐记者、几份娱乐杂志、报纸，几个网站的娱乐频道，能把我木子美炒到现在这个知名度？
绝对不可能！现在的局面是，木子美已经成了风潮、现象，上升到了社会层面，我已经进入了媒体的主流视线，出来说话的是些什么人？是社会学家、性学家、大学教授，反正是权威，是名流，要不是他们全体出动，我木子美充其量也就是跟你们这几个小GG混一混了。
你们都看电视剧的宫廷戏吧？看过皇帝的轿子吗？那是十六抬大轿，少一个都不行啊，如果说我木子美是皇帝，你们各界记者、学者、批评家、教育家、理论家等等，都相当于十六个轿夫中的一个，也是少一个都不行，少了一个，那规格就起不来，阵势就上不去，知道了吗？小F！
F2：知道是知道，可是他们有好些是骂你的呢！
木子美：你真应该跟我姓木，你是木脑袋！（全场笑）他们骂我，我就喜欢！我看了他们的好多长篇大论，从古代讲到现代，从国内讲到国外，从哲学讲到政治，从医学讲到法律，但都没离开我的日记中的那几个核心词，比如做爱、搞、淫乱、快感，无论是批评还是表扬，都离不开这些词，这就传播了木子美啊！
说实在的，现在批评、谴责比表扬更让我有快感。还举刚才说的给皇帝抬轿子的例子把，我不喜欢电视剧中那种整齐划一、四平八稳的抬法，我喜欢有的出力，有的偷懒，有的向东，有的向西，有的往上跳，有的往下沉，只有那样才会颠起来，颠，懂吗？
颠就是快感，这和做爱的道理是一样的呀！嗨，我看你们嘴都张老大的，渴了吧？我也渴了！我这两段话的篇幅顶得上几篇日记了，我们休息13分钟，休息的时候，有胆量有性趣的同志们可以来跟本小姐磨蹭一会。
（场间休息，略）
木子美新闻发布会（下半场）
主持人：好了好了，13分钟的时间早就过了，各位现在请回到自己的位子上，继续提问。
G：请问木子美小姐，关于木子美现象，你觉得媒体的焦点是什么？
木子美：焦点？当然是我木子美了！怎么？还想是你呀？
G：我不是那个意思，我是问媒体对你的批评，主要是哪些方面？
木子美：这个问题，我想请H哥哥帮我总结一下。
H：谢谢木MM给我这个机会。在我看来，媒体对木子美小姐的批评主要包括：道德沦丧、风骚妖冶、败坏社会风气、毒害青少年，还有……
木子美（打断H）：H哥哥你真笨，媒体对我的批评概括起来只有一条，就是木子美不漂亮，木子美太丑了。可以说，如果我是像张柏芝麻、章子仪器、周迅速，哪怕能赶上她们一半漂亮，那些批评的声音就会185度大转弯！我可不是瞎说，在他们看来，我木子美丑得连卖淫的资格都没有。
你们想想，要是张柏芝麻发表日记描述跟某歌手或某大学教授做爱的细节，他们会怎么样？他们只会闪烁其辞不置可否，心里准会美滋滋的；那些批评者呢？还能不怜香惜玉之心泛起？还不心旌摇荡得不知道怎么敲键盘？？
心里只会懊恼、抱怨：我怎么没有那个艳福啊！可是我很丑，大家心里不平衡，严重不平衡！有人批评我是出于对社会的报复，就算是的话，能怪我吗？丑女和美女当婊子的权利都不在一个起点上，这公平吗吗吗吗吗吗吗？(哭)！
I：你刚才说的那些美女明星也许和其他男人有性往来，可是我可以保证，他们不会公开那些细节，恕我直言，这正是你激起舆论批评的一个重要原因。
木子美：I、I、I、哎呀，还亏你是记者，怎么不动脑筋？我公开细节是为了勾引男人，她们不公开细节，或者说只做不说，也是为了让男人上钩。你想想吧，她们和我不一样，我和男人只要做爱别无所求，她们除了做爱，还要玩感情，还要与事业、前途挂在一起，有几个美女明星和没有来头的男人睡觉了？
他们只跟大导演、投资商睡觉。他们做爱也好，玩感情也好，都叫绯闻，叫情感故事，让一般的人产生望尘莫及的羡慕，我呢？叫丑闻，听了让人恶心，表面上看，人们是站在公共道德的角度唾弃我，表示他们的高尚，骨髓子里面呢？是瞧不起我的长相！
我看出来了，网上骂我道德沦丧、风骚妖冶、败坏社会风气、毒害青少年，那都是幌子，如果我是个美女，他们肯定心甘情愿地和我一起堕落、一起沦丧。前一段时间，媒体把巩利益和孙红雷雨在北京秀水街逛街的事给曝光了，逛街这点事这要是摆在我这里、摆在你那里算什么？
但在他们那里就成了天大的事，我们的媒体也特别上杆子，穷追不舍，开始他们矢口否认，谴责媒体不尊重他们的隐私，后来呢？慢慢松了口，最后呢？孙红雷雨说，巩利益"是咱们中国的骄傲"，言下之意你们明白吧？小孙子的话巩利益听起来肯定受用，但我觉得恶心。当然他们那种恶心和我这种恶心，形式上有天壤之别，但本质上有什么差别？可惜木子美不是巩利益，没有男人那么不要脸地抬举我。呜呜呜！(大哭)
J：我认为你这是顾影自怜，你行为的下贱与漂亮和丑没有关系，请木子美女士给个说法。
木子美：这位男的是纯官方媒体的吧！我是顾影自怜，我不仅丑，还地位低下，只是一个四流杂志的五流编辑，所以我的罪名也特别多。如果我是让万民仰止的上层人物，说法就绝对不一样。
民工和发廊的小姐调情叫 "嫖娼"；延安有一对平民百姓夫妇在家里看了点三级片叫"传播色情"；作家张贤亮在法国逛妓院叫"体验生活"；我在媒体上看到那么多在高官在倒台以前乱搞我们女同胞，叫"工作接触"；
前一段时间，小日本那些杂种，专门跑到珠海来玩弄女性，你们就不知道怎么命名，就暧昧、含混地叫做"买春"！春，多含蓄、多美的词啊！可是他掩盖的是民族仇恨和纠葛！
我木子美是下流，是丢人现眼，但只和我能接受的男人做爱，谁买都不行，要是日本杂种碰到我，我要割了他们的JB，让他当太监！(大义凛然作一个斩的动作) (全场掌声)!!
K：木子美小姐，你扯远了，那些事情我们不感兴趣，我们只想谈木子美现象。我觉得刚才那些问题都太严肃，我问一个轻松一点的问题，你是不是准备出任某品牌避孕套的形象代言人？
木子美：谢谢，请问避孕套的广告允许发布吗？
L：刚才K先生是说假设，我也知道你的潜台词，如果有什么避孕套请你做形象代言人，你肯定当仁不让，而且那效果肯定倍儿棒。广告词我都给你想好了："有了××套，随便搞，随便要，就像我木子美，不怕怀孕不起泡"。我现在想问你一个问题，你自己做爱用避孕套吗？(全场安静)
M：这位先生真讨厌，木子美在日记里说的很清楚啊，我问的问题是，你有爱滋病吗？你是怎么看待爱滋病的？
木子美：你有两个问题，我知道你第一个问题是要搞清楚我有没有爱滋病，如果我有爱滋病，你就不会和我做爱是吧？（全场哄笑）。我拒绝回答这个问题，你要是想知道，自己来试试。（一个意味深长的眼神，全场再笑）
你问我对爱滋病的态度，我实话说了吧，一提到爱滋病我就觉得悲凉。大家不要以为是我小心眼，因为《京华时报》发表了评论《情感世界里的"艾滋病"》，这我接受，我认，还有的说我是"网络罂粟"，著名是社会学家周孝正先生说"木子美的性爱日记比色情VD还可怕"，这些我都理解，总而言之，我木子美是黄、赌、毒都沾了。
O：可没有媒体或专家说你赌啊！
木子美：算我自己讲的还不行吗？我这么放荡，求一时欢快，不就是拿我的未来、拿我的家庭幸福来赌吗？？别打岔，让我接着说。我说一提到爱滋病我就觉得悲凉，是指克林顿到情话大学做演讲的事，克林顿耍得我们媒体痒痒，你们觉得很舒服是吧？
那几天，网络媒体上我还是第一红人，而在纸媒体上就算克林顿最红了，大家都知道他是来讲爱滋病的，他的身份是国际爱滋病基金会主席，但他讲什么了？在情话大学半个小时的演说中讲什么了？关于爱滋病，他只讲了他年轻的时候不喜欢用避孕套，其他都是闲篇。
这我也不怪克林顿，因为大家对克林顿讲爱滋病没兴趣，相反，要是克林顿真的讲两个小时的爱滋病，我们的听众肯定失望，他们就是希望领略克林顿的迷人风采，最好是听他讲一讲是怎么搞女人的。
这次演讲还做了一个秀，安排我国第一位主动公开姓名的爱滋病患者宋鹏飞向克林顿提问，老道的克林顿"出人意料地邀请他上台"，这一举措把我们的媒体感动得一塌糊涂，在记者围堵宋鹏飞的时候，克林顿悄然离去，哈哈！
悲凉啊，悲凉！中国人民是克林顿的好朋友，借研讨爱滋病来中国，点走了剑南春四十万美元，在北京一个房地产公司侃了20分钟又镐走了二三十万美元；不过克林顿也是中国人民的好朋友，媒体每次都没忘记报道克林拿钱都交了税，我就想，北京地税局找徐帆布、姜昆虫做形象代言人多没意思？应该找克林顿啊！
P：木子美小姐又扯远了，我都等不及了，我要问的问题是，有媒体报道说，"金庸评点木子美表示不赞成长篇性爱描写"，你怎么看？
木子美：今天是怎么回事？你们尽问一些我来劲的问题。你讲的这篇报道我这里正好有，看来我今天算是给你们办讲座，秘书先生，请打开投影仪，你们先看着，我得上个厕所发泄一下。请问服务生，男厕所在哪儿？有人陪我去吗？
（有人陪木子美上男厕所，投影仪演示以下文字）：
金庸评点木子美 表示不赞成长篇性爱描写
本报讯 （记者 ×× ××）忠贞不渝、生死相许的爱情是金庸作品的一大主题，对于近年来一批美女作家以性爱体验为内容的"身体写作"，尤其是近日引起满城风雨的木子美网上"性爱日记"，金庸昨日下午在与书迷对话时鲜明地表达了自己的观点。
本报记者：您在小说中描写了不少生死不渝的爱情，但在现代爱情中，性和爱正在分离。出现了以"身体写作"的美女作家，有一个叫木子美的还把她的"性爱日记"发表在网上，您怎么评价这种行为？
金庸：对于文学作品中性爱的描写好不好，我自己是不写的。我想性爱是生活的一部分，但是小说和生活是不一样的。我自己的小说里就不写（性爱描写）。当然在小说里也可以写，比如说《金瓶梅》也有很多性爱的描写。但我个人是不大赞成，我觉得人的一些具体生活状况不能在小说里详细描写，比如用不着花大篇幅去写刷牙、太阳升起、上厕所这些事情。）
（大家看完，狂笑不止，木子美回到座位莫名其妙）
Q：真是搞笑，木子美小姐上厕所，金庸也说到了上厕所，木子美小姐，你赶紧跟我们说说吧！
木子美：（大笑）说我上厕所的事？那不行！金庸先生讲了，"用不着花大篇幅去写刷牙、太阳升起、上厕所这些事情"，我还是借这篇报道给你们讲讲传播学的道理吧！凡不是猪脑子的人都看得出来，金大侠并没有评点我木子美！
这个只爱美女的老糊涂怎么可能有性趣点评我这么个丑八怪？我几斤几两心中有数，可是媒体为了吸引眼球，需要金庸"点评"我，于是记者先和金庸过招，用"马虎眼招法"抛出一个性和爱的话题，金庸的回答中有木子美的一个字角吗？没有，这个自恋的老家伙他只顾谈自己的创作态度，难道这就叫评点木子美？记者然后伙同编辑和读者过招，用"移花接木术"弄出了那么一个标题。
报道本身没什么可看的，可是标题诱人啊，哇塞，金大侠都评点木子美了，赶紧瞅瞅吧！这样的报道吸引浏览啊，你们学着点吧！这篇报道是够棒的，而媒体上尤其是网上，比这更棒的那就太多了，你们回去慢慢研究。
反正我和所有的名人一样，和媒体是一种奇妙的关系。本人的做派和媒体的做派的格格不入的，大家也都知道了，我是怎么想的就怎么做，怎么做的就怎么说，而媒体不是。我有个比喻，有些媒体有点像和我做爱的男人（包括想和我做爱的男人），不懂是吗？
我说细致一点吧！媒体（你这里就姑且听成某男人的名字，昵称MT）想和我做爱，我逮了一个空地，撩起裙子说，干吧！MT很想试试这种刺激的游戏，但又怕别人看见了说闲话，于是找了一个折衷的偏僻地点（比床上要刺激，比大街上要稳妥）和我干了，干了之后呢？
觉得无聊又觉得不过瘾，想把我抛了，又想今后还有机会干我，总之心情很复杂。至于我们干过以后，他背着我干了些什么，我全然不知道，我也不感兴趣，估计是贬低我，或向其他同类炫耀和我的经历，反正头头是道。总之，许多媒体像势利的男人，是墙上的草，哪里有利就往哪里倒。
举个例子吧！某个网站（这个网站是我的恩人，请大家原谅我不能点名），开始是传播木子美的急先锋，恨不能独家代理。后来批评我的声音多了起来，尤其是有些媒体指名道姓地批评它在传播木子美的事情上热情太高，误导了公众。
在这种情况下，我的恩人网站就把我的要害部位（就是私处）放到了不起眼的位置，但是老顾客还能熟门熟路地找得到（这一点特别像扫黄新闻中说的淫窝），而且对我的外表进行了重新包装，我的日记的篇目看上去不毒害青少年，内容提示变得很淑女很小资，很高雅甚至还有点高尚，既体面又安全。
顾客来了可以玩，检查的来了也没事（这一点更特别像扫黄新闻中说的TMD淫窝），这就是我说的趋利避害。那么那些对我的恩人网站含沙射影的那些网站呢？其实也奈不住寂寞，硬是把我掰开了揉碎了挂出来卖，只是看上去像国营商店能让人信任罢了。
嗨！不说了，再说又要扯远了，不过我上面讲了一些媒体的做派，当然我说的有些是极少数极少数，如果一定要我给一个明确的比例，我只能说接近于1/10000000000000000000000000000，我要是说高了，你们恐怕就要对号入座，并会说我污蔑你们。
我也得表述一下我对MT的态度，你们都以为我做爱只喜欢在工地上玩，实际上也喜欢找一个有情调的地方和MT慢慢玩，一般来说我喜欢直奔主题、直来直去、来了就玩、玩完就走的，如果有选择的话我选择这样，但如果没得选择，我急不可耐的时候，管他MT是个什么东东我都要，即使像上面我讲的那样虚伪、势利的，我也要。
另外，我虽然知道，MT虽然会超乎我的预料地满足我，让我发狂，但最后都会抛弃我的，我不指望和MT白头到老，我知道MT和任何人都只搞一夜情或多夜情，虽然他对谁都说长相守。
既然是这样，我只要和MT混一夜，我就会小心伺候，把我的轻蔑藏起来，不得罪他，就像所有的歌星都敢不得罪AATV的"春玩"总导演一样。(主持人迅速掩住木MM的口拉她到后台，<拉的动作中她干枯的身体没穿内衣，，，>宣布结束)
红墨水
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
伤俺心的九次相亲经历
在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话：
第一次美眉："听说你在北京混呀！"俺："不是在北京混，是在北京工作！"美眉："怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！"
第二次美眉："我漂亮吗，要说真话的呀？"俺："漂亮，真的漂亮！"美眉："唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？"
第三次美眉："听说你家有红旗呀？"俺："那是我哥的，不是我的！"美眉："啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？"
第四次美眉："北京什么最美呀？"俺："北京的夜色很美的！"美眉："什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！"
第五次美眉："我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。"俺："不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！"美眉："你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！"
第六次美眉："你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！"俺："我……我……"美眉："我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！"
第七次美眉："我喜欢有爱心的男人……"俺："我就很有爱心呀，特别是对小动物。"美眉："太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！ＯＫ，就这么说定了，你没意见吧！"
第八次美眉："我想知道你以前有没有女朋友？"俺："以前有，后来分手了。"美眉："一定是你把人家给甩！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？"
第九次美眉："你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？"俺："我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！"美眉："你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切——"
各位朋友，不好意思，我马上就要相第十次亲了。俗话说"十网打鱼九网空，打到一网就成功"，俺想这一次一定会成功的，等着吃俺的喜糖吧。
如何在北京混
如果你有钱就去北京吧。
去北四环路边上买一套高高的宅子。看汽车的流水如何在你脚下淌过。打一辆2块钱以上的豪的。到三里屯的酒吧去喝一杯爱尔兰咖啡。和浑身散发着异国情调的亮妞们调情。把泡过啤酒的钞票帖在她们的大腿上。
去燕莎或者赛特置办一身时尚的行头。路过新华门的时候。设想一下被里边的某个人邀请共进午餐的滋味。晚上到保利大厦去找一个希腊女郎。触摸一下古典乳房的线条和温度。
如果你没有钱就到北京去吧。
到永定门外租一间没有窗户的小平房。坐公交通勤车3块钱就能到达阜成门的金街。挑一栋最最气派的银行大楼。坐在不冷不热的大堂沙发上看大款们如何畏缩地进进出出。做一个自己当了大楼主人的黄粱梦。然后去动物园服装市场批发一身时髦的假名牌。
到亚运村附近去狩猎一个牵着名贵洋狗的孤独的富婆。设法向她炫耀你发达而性感的肌肉。或者到涉外宾馆去当一名侍者。外币小费和偶尔的跨国艳遇。随时都可能在一扇沉重的豪门后边向你张望。
如果你没有文化。
就去北京吧。那里的空气中飘荡着文化的幽灵。花一块钱就可以买一堆报纸。博物馆图书馆里有免费的空调。人力车夫可以拉你去瞻仰鲁迅和老舍的故居。顺便给你讲述中外古今的政治格局。的哥们会为你分析股票的走势。澡堂里有地道的京剧京东大鼓。
首都大剧院正在上演俄罗斯的芭蕾。中关村里到处都能买到盗版光盘和假文凭。走进北大的校园。去对荷塘边坐着发愣的女大学生说。我要当你的同座。一年半载回家去的时候。你就成了一个操着京腔京韵的文化人。
如果你特有文化。
就去北京吧。那里是文化的自由市场。名牌大学正准备高薪聘请临时教授。刚刚开张的报纸杂志出版社还缺许多高级编辑。党政机关也在公开招聘公务员。国字号的大公司里总裁助理的位置始终空缺。
奥运指挥部又急需一批策划的高人。或者干脆自己注册一家文化有限公司。找几个中文系学生撺几本畅销书。弄一个二流编剧三流导演搞一部50级的电视连续剧。没准儿就能撞上个五个一工程奖什么的的。
站住！还我贞操
上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。
后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫："还我贞操！还我贞操！"，一副伤心欲绝的样子。
（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）
大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说："好好好，我还你钱。"
（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）
只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。
（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做"二公"，老母猪都可以爬树啦。）
人散曲终，不得其解。
（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀："还我真钞！"）
傻B
瓦解敌人进攻的一种声音。假如萨达姆带领全体伊拉克人齐声高呼此种声音，肯定会吓退美国的航空母舰。
意外收获
一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。
直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说："夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。""可这是为什么呢？"太太吃惊了，"要知道，我可是什么都没买呵！""可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。"
合法权益
公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋，一位小女孩走过去问："叔叔，你的旅行袋买票了吗？"那男子摇摇头。
小女孩道："那这位子该让我坐，我买了半票。"
酒壮英雄胆
妹妹大学毕业了，半年来，她不停地参加招聘会，不停地面试，结果都是"乘兴而去，败兴而归"昨天，老爸又安排妹妹去她战友开的公司面试。但是经过多次打击后，妹妹一提面试就发慌。
对此，老爸祭出了他的绝招——他从柜子里拿出珍藏了一年多的茅台，忍痛打开说："闺女，喝两口，记住你老爸的绝招，酒壮英雄胆！"妹妹看样子也豁出去了，咕咚咕咚灌了两口，别说，还真的飘飘然起来。
我开车送妹妹来到那家公司楼下，拍拍她肩头："妹妹，勇敢点，大胆地说出自己的优点。"妹妹整整衣衫、理理容妆，昂首阔步走进大厅。面试的人很多，都坐在长椅上排队等候，妹妹见状也坐了下来……
过了很久，她在睡梦中被人摇醒了，一个保洁员好心地说："小姐，醒醒，我们该锁门了！"
女人规则
第一款：男女之间的所有规则由女人制定和修改。
第二款：以下规则可以随时更改，如有更改，恕不另行通知。
第三款：男人不可能理解女人的所有规则。
第四款：如果女人怀疑下列规则有可能被某个男人完全理解，女人可以立即修改部分或全部规则。
第五款：女人从来不可能犯错。
第六款：如果女人犯了错误，其原因肯定是因为男人所说所做导致了女人的误解，男人对此应负全责。
第七款：在第六款适用的情况下，男人应立刻向女人道歉，并细心加以解释，再辅以一定的物质安慰，直到治愈女人因此而受到的心灵创伤为止。
第八款：在事先通知或没有通知的情况下，女人可以随时改变自己的想法。
第九款：没有女人明确的书面认可，男人永远不许改变自己的想法。
第十款：女人享有在任何地点、任何时间、任何人面前生气或难过的权利。
第十一款：男人在任何地点、任何时间都必须保持冷静，除非女人允许他生气或难过。
第十二款：女人如果允许男人生气或难过，只能通过书面或口头以外的方式告诉男人。
第十三款：男人必须在任何时候都努力去感知和理解女人的想法。
第十四款：女人可以自己决定什么时候准备好。
第十五款：男人则必须随时准备好。
第十六款：如果一个男人不能遵守以上规则，那么他一定是没有毅力、没有决心的懦夫。
第十七款：任何企图以书面形势记载以上规则的男人将受到严重的物理损伤。
第十八款：女人心情有较大波动时，以上所有规则将暂时失效
天下最悲壮的事
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。疼。很疼。相当疼。急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。等会有人进来要张便是。于是等。二十分钟也无人进来。正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了。等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。忍了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。我终于傻了。等。我等。没人。
我无聊的看着蹲便器的四周，不知道哪个无聊的人在这四周写满了www。boboan。om，哎本来还想欣赏一下厕所源创诗词的，没想到这里看来看去都是www。boboan。om。
我忽然有种想哭的感觉。幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！悲愤交加。然而十秒钟后我才知道我错了。我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！不幸中的大幸。出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。
恰好我气定神闲地走出来了。当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？ 小明是我的网名。
我一天的"性"生活
起床。正使劲地刷着牙齿，楼对面忽然音响大作。先是一阵天崩地坼的摇滚，跟着，一段缠绵悱恻的歌声娓娓传来："郎君啊，你是不是困得慌？你要是困得慌，对我十娘讲，十娘我扶你上竹床……"听着听着，不觉牙齿酸软，赶紧洗漱完毕，穿戴整齐，出门上班。
07： 30。打开门口的信箱，发现里边又塞满了各种各样花花绿绿的广告。其中一张印着"中国伟哥"四个鲜红的大字，非常刺眼。脑子里迅速闪过两个字：春药。"主治生殖系统发育不良……我老公以前根本不行，吃了‘中国伟哥’之后……"大概看了5分钟，觉得对我没啥用处，把它搓成一个小团，丢进了门前的垃圾桶。
08： 00。准时到单位。同事们开始上网：有的在论坛"扔砖头"，有的在QQ上大侃特侃，有的则在聚精会神地欣赏女明星的写真照。忙完手头的活，我也上网。一个 "激情电影"的flash广告不时弹出来。进去一看，果然热辣得让人流鼻血：《色情男女》、《禁室培欲》、《感官王国》、《不伦之恋》、《艳舞女郎》、《甜性涩爱》、《淑女欲望日记》……浏览了一遍标题，热血沸腾，急忙跑进洗手间用冷水冲了一下脸。
09：30。朋友发来手机短信。其中一条是："四件小事情——给苍蝇戴上手套，给蚊子戴上口罩，给蚂蚁戴上胸罩，给蟑螂戴上避孕套。"另一条是："蚊子和螳螂在一起吹牛。蚊子说，女人胸前那两个大包是我上次叮的，现在还没消肿。
螳螂挥了挥手臂说，哼，这算什么，我在女人身上砍了一刀，那伤口至今没痊愈，每月流一次血。"还有一条是顺口溜："两千年代，爱情太快，从爱到蹦，一个礼拜：周一放电，周二表态，周三牵手，周四同床，周五腻歪，周六开踹，周日寻找新爱。"
12：00。有人请单位领导吃饭，我去陪酒。觥筹交错之间，每人说一个笑话，活跃气氛。我结结巴巴支吾了小半天，除了自己傻笑，同桌的人没有一个笑的。罚酒一杯，从头再来。
实在折腾不出什么新花招，情急之下，想起手机上的短信，趁着烈酒壮胆，又一口气背了一段顺口溜："初恋情人是新版，旧情复燃是刷新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是收藏版，勾人老婆是盗版。"结果满桌人哄堂大笑，连声叫好。
15：00。午饭后在办公室打了一会儿瞌睡，然后外出办事。大街上一辆宣传车缓缓而行，车上插满了彩旗，高音喇叭播放着港台流行情歌，所经之处，路人瞩目。车厢外边挂着巨幅广告画，是一个女人的裸体像，上书"五个处女的故事"，旁注：成人电影，绝对过瘾，欲看从速，勿失良机。原来是电影院的宣传车。
16：30。办完正事去逛书店，想买几本西方哲学书。第一个书架，没有。第二个书架，没有。第三个书架，还是没有。其中一个书架，一溜儿摆着言情小说：《让我爱你吧》、《滥情非得已》、《爱我的请举手》、《爱情不在服务区》、《毕业前让我抱抱你》、《在春天回想一个比我年长的女人》……看得眼花缭乱，心神恍惚，只好告退。
在书店门口的报刊亭买了一份当天的报纸，打开一看，三分之二的版面都有医疗广告。什么华佗再世、当代扁鹊啦，丰乳隆胸、阴茎增粗啦，专治阳痿肾虚、花柳梅毒、尖锐湿疣、阴道炎尿道炎宫颈糜烂啦，等等等等。以前在学校没学到多少性知识，看了一遍报纸上的性病广告，想知道的知道了，不想知道的也知道了。
18：00。下班回家。晚饭前接到一个陌生的电话，女人的声音，娇滴滴的："你坏死了，又说在房间等我，怎么不见人……"我很惊讶，客气地问："哪位啊？"对方同样惊讶地"啊"了一声，说"打错了"，之后"啪"的就断了。
19：30。看完新闻，有些无聊，懒洋洋地躺在沙发上看电视剧。越看越无聊：这个频道刀光剑影，那个频道山呼"吾皇万岁万岁万万岁"，再换一个频道，是一男一女在床上打滚，暧昧的音乐，还有暧昧的喘息声。
22：30。累了。上床休息，辗转反侧。于是打开收音机。听到一条新闻：13岁初中学生观看黄色录像后无法自控，强奸同班女同学……
00：00。还是睡不着。脑子乱得像一团麻。我很害怕，害怕一闭上眼睛，就开始做春梦。这时候才发现，醒着的感觉，真好。
精辟的论述
"爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？"
"是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。"
打苍蝇法
最残忍的打法——梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞。
最损失的打法——一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免。
最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面洒满蛇毒，苍蝇沾之即死。
最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中。
最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝。
最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇。
最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去。
最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！
最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死。
最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之。
最下流的打法——东方不败：用绣花针刺苍蝇小jj。
最悲壮的打法--赵敏：把苍蝇压在身下后，使一招天地同寿，从自己小腹刺入，再把苍蝇刺死。
最浪费的打法--黄蓉：做一桌好菜，把苍蝇撑死。
最怀旧的打法--郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用用剑砍下公苍蝇的一只右腿……
最古墓派打法---小龙女：养一支玉蜂军，再在每只蜂的翅膀上刺上"龙家军"3个字，再指挥蜂军同该苍蝇作战。
最锻炼身体的打法---裘千仞：带着苍蝇爬上铁掌峰，然后从山顶扔下来，让它缺氧窒息而死。
最唐僧的打法---傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把苍蝇烦死。
最有药用价值的打法---尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃。
最气势恢宏的打法---成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。
最深情的打法---石万嗔，先用剧毒将只公苍蝇毒至将死，让母的以生命为代价将其解毒。
最高雅的打法－－黄老邪吹一曲碧海潮声曲，震死。
最奸猾的打法：韦小宝。先跟苍蝇称兄道弟，然后用蒙汗药将其蒙翻，最后用宝刀刺死。
最佳音效打法：谢逊。用摇滚狮子吼大喝一声"你是火星小p苍蝇！"将苍蝇震死。
最佳收益打法：虚竹。把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。
坐台女诗词集
卖淫
卖淫日当午
汗滴床下土
谁知兜中钞
张张皆辛苦
避孕套
床头避孕套
疑是吹泡泡
抬头谈价格
低头点钞票
示处女卖淫
卖后元知下面通
但悲不见床单红
良医缝补处膜日
回乡切勿告乃翁
咪咪
横看成岭侧成峰
近观尺码各不同
不识咪咪真面目
只缘身上袋袋空
赠嫖客
子夜打烊正欲行
忽闻急促敲门声
桃花潭水深千尺
不及嫖客送钞情
蝶恋花。包我吧
宽衣解带任君摇
冰吞火疗
面面皆俱到
零星散客少又少
七个下岗八个潦倒
港台款爷二奶包
姐们投怀送抱
款爷捂嘴笑
欲厚脸皮将心表
色艺却被本本恼
沁园春。包厢卖淫
包厢风光
昏天暗地
浪叫闷骚
望小姐内外
内裤胸罩
嫖客上下
翘的高高老汉推车
倒浇蜡烛
欲比谁的工夫高
须改日
看孔雀双飞
分外妖娆
美人如此多娇
引无数色狼竞相操
惜某地小姐
咪咪太小
某地娘们
个头太高一代骚祖
杜十娘
只识生气沉八宝
数下流人物
还看今朝
尿的妙用
妈妈："你已经7岁了，还尿床，不害羞么？"
儿子："你不是说过要为别人做点好事么？"
妈妈："你尿床还算做好事？"
儿子："昨晚我梦见邻居失火了！"
看姐姐如何杀死镘鱼
七歲的小新就如其他同年齡的男孩一樣，只是多了一份好奇。他從其他的男孩口中聽到了許多關於{ 求愛 }的事，并且很想知道{ 求愛 }到底是什麼?
有一天，他向媽媽問了這個問題，他媽媽覺得難以回答，只好叫他找一天晚上躲在客廳窗 後面，看他姐姐和男朋友做的事，就知道什麼是{ 求愛 }了。
小新就照著他媽媽的話去做，隔天一早，就一五一十把他看到的事情告訴他媽媽。他說：姐姐和他男朋友坐著聊了一下午。然後關了大部份的燈光，後來他開始抱著姐姐并且親她。
我猜她可有點不舒服，因為她的臉色很奇怪，她的男朋友一定這樣認為，因為他像醫生一樣把手伸進姐姐的襯衫底下去摸姐姐的心跳，只是他沒有醫生做的那麼好，因為他好像摸不到姊姊的心跳。
接著，他也開始覺得不舒服了，因為很快的他們倆人開始喘息而呼吸困難，他的一只手一定開始發冷，因為他把手放進姊姊的裙子底下。
在這時候，姊姊退到沙發的尾端，我想，他可能開始發燒了，因為她雙手抓著自己的胸口告訴他男朋友說："我覺得好熱喔!" 最後我終於發現是什麼讓他們不舒服了。。。。。。。。一條大鰻魚突然從他的褲子里跑出來。
它從它的褲子里跳出來，而且站的直直得，大約有八、九寸長。是真的。然後他用一只手抓著鰻魚防止他跑掉。當姊姊看到鰻魚時，她一定覺得非常害怕，因為眼睛睜的好大，嘴巴也張的好大，她大聲驚乎著： 喔! 我的天阿!
一些像那些亂七八糟的話，我真的很想告訴姊姊，我也看過鰻魚，真的沒什麼好怕的! 但是，姊姊突然變的好勇敢，一口咬住鰻魚的頭，想把鰻魚殺掉。
突然之間，她吐掉鰻魚。我想它咬了姊姊一口。這時候姊姊的男朋友用雙手緊緊握住鰻魚，而且從口袋里拿出一個套子，從鰻魚的頭部套進，以防止它再咬人。
接著，姊姊往後躺下并且把腳打開。如此一來，姊姊就可以向剪刀一樣把鰻魚鎖住，而她的男朋友用身體壓在鰻魚的頂端。鰻魚這時候就陷於被雙方夾攻的困境中了。
姊姊開始呻吟并開始尖叫，而她的男朋友几乎把沙發弄倒了。我猜他們倆個可能想用擠壓的方式把鰻魚殺死。再過一陣子，他們停止了動作而且大大的嘆了一口氣。她的男朋友坐起來確認他們已經把鰻魚殺死了。
我知道它已經死了，因為它軟綿綿的挂在那邊。姊姊和他男朋友雖然因為剛剛戰斗完有點累，可是他們仍然繼續求愛。他又抱著姊姊并且親他。
天阿！那只鰻魚竟然還沒有死！它又跳出來直直得站在那里，并開始准備戰斗。我猜鰻魚大概像貓一樣，它們一定有九條命。這個時候，姊姊跳起來用坐的方式把鰻魚殺掉。
大約經過了三五分的掙扎之後，他們終於把鰻魚殺死了。我知道這次鰻魚一定死了。因為我看到姊姊的男友把鰻魚的皮剝掉，沖到馬桶槽了。小新的媽媽聽完之後就昏倒了。
要求加薪的阴道
我，阴道，提出加薪的要求有以下的主要原因：
1。我参加体力劳动，有时是重体力劳动，连续和许多人一起工作。
2。我是女人最娇嫩的地方，可是我接触的都是男人最硬的部位 。
3。不管我是否高兴、舒服，都得容纳对方 。
4。我在周末和国定假期里没有放假待遇，而且主要工作时间在8小时以外和节假日、双休日。
5。我是在潮湿的环境下工作、生活。
6。没有人付我的加班费，如果我超时工作的话。
7。有时在每个月特有的几天假期里，也得被迫参加工作。
8。我的工作、生活环境漆黑一片，而且通风设备极差 。
9。我在高温下工作、生活。
10。经常要对付各种不同形状、大小的对手，经常受伤。
11。我随时有被病毒感染的可能。
亲爱的阴道，经过陪审团的裁决，您的上诉被驳回，原因如下：
1。您的连续工作时间很少超过八小时。
2。工作期间您有时不配合，做死鱼状。
3。有时散发出难闻的气味，严重影响工作环境。
4。您并不总是提供最佳的工作状态，搞得对方要找肛门及口做你的替代品。
5。您的工作态度不好，自觉性差，需要被人长时间刺激才肯配合工作。
6。每个月总有几天不能正常参加工作。
7。50岁不到，就没有人愿意和您打交道，您就已经提前进入退休年龄了。
8。喜欢挑三捡四的，喜欢高大威猛的，不喜欢短小精悍的。
9。贪图享受，要了还要，全然不顾对方死活。
10。最后我们想说的是，您让人没有安全感，和你打交道要安全措施齐全，严重影响了快感。
11。此致，陪审团全体成员裁定：你不能加薪，只能加精！
好莱坞电影14大定律
短命定律：
通常在恐怖片里当夜间巡警的，大都在12秒内便会莫名地丧命。
洗手间定律：
好来坞电影里的洗手间通常都不是来方便的，而是要求作非法交易、谋杀、吸毒或逃亡等等的。
不停咳嗽定律：
影片中的角色如果不停咳嗽，他必定得了不治之症，并且会在20分钟内玩完。
三次死亡定律：
动作片中的反派人物通常会死三次，第一次是重伤濒死却死里逃生，这通常发生在影片开头，第二次是假死，是在影片的中间，第三次才是真死，此刻也就是快要散场了。
电话铃声定律：
镜头里如果看见一个电话处于显眼处，它的铃声即将大作。
女人开枪定律：
一个弱女子开枪击毙一个坏人后，通常会有如下三个连续的动作：一是抛枪、二是下跪、三是号哭。
透视定律：
动作片里的主角都是透视眼，因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁，勇闯敌巢，并能准确无误地把车停在要救的人身边。
后座暂盲定律：
电影中的角色总是看不见汽车后座藏匿着人，即使敞篷汽车也同样如此。
图书馆定律：
两人间如有对话，必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的人必定在两秒钟内滑倒或书撒满地。
向上爬定律：
电影中的反派总是在戏的最后时刻大失常态，并愚蠢的向上爬，哪管是阶梯、钟楼、大厦……这样做只会使他困在最高处而不会使他逃之夭夭。
及时猫定律：
正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当总会碰到一些东西，在此惊险时刻，总有一只及时猫应声跳出，正面人物因而转危为安。奇怪的是，即使身在博物馆、电脑中心等这类不该有猫的踪迹的地方，及时猫的出现竟也惹不起反派人物的疑窦。
死亡预告定律：
当黑帮头子的手搭在得力助手的肩上，并客气的叫他不要担心事情办糟的时候，这便是死亡预告，通常该手下会在一分钟内被处死。
只准单打定律：
主角被围，匪帮老大一声叫"上"，但群匪总是一个接一个地与主角进行单打，从不蜂拥而上将他置于死地。看来盗亦有道，无论本事大小，看来坏蛋只爱单打。
主角不死定律：
无论主角受伤如何的重也绝对死不了，好像游戏里的无敌版，比国产片有过之而无不及。看来这是影片的通病。
刘备的简历
***年，在涿郡农贸市场摆摊销售自制草编制品(个体户)。
***年，黄巾之乱时参加工作，在涿郡保安团团长邹靖部任民兵队长(前期临时工，后期以工代干)。
***年，黄巾之乱后，经组织考察破格提升为安喜县人民武装部部长(副处级)。与省府不正之风检察员发生矛盾而自动离职。
***年，由于基层干部短缺，经组织教育并做自我检讨后被任命为下密县政府办公室主任(正科级)，因指使关，张以黑社会手段垄断当地博彩业与屠宰业被免职。
***年，任高堂县人民武装部部长(正科级)，很快升任县长，县委书记(正处级)。
***年，奉北平地区军管会主任公孙瓒命令，率部讨伐冀州军阀袁绍，先后被任命为平原县委书记(正处级)，保安团长，地区副专员兼保安司令(副司局级)。
***年，率部弛援徐州，应邀驻防沛县。
***年，与徐州省政府秘书长糜竺勾结，乘机接管徐州军政大权，后经中央确认，徐州省人大补选，正式成为徐州省委书记，省长兼省军区司令(正部级)，糜竺为省委常委，省人大主任。
***年，奉中央军委命令，率部讨伐另立中央的袁术集团。
***年，被原中央军委委员，首都卫戍区司令吕布强行降职为沛县县委书记，县长(正处级)，出于革命需要重婚。
***年，与中央军委主席曹操会师，接受改编并参加消灭吕布集团的徐州会战。
***年，跟随大部队进入首都许昌，受到汉朝中央总书记，人民政府主席汉献帝的亲切接见，并称其为"皇叔"。被中央任命为国务委员，豫州省委书记，省长兼左路方面军司令(副总理级)。受到汉朝中央政治局常委，书记处书记，国务院总理，中央军委主席，汉朝中央党校校长曹操同志的高度赞扬。全国上下掀了向刘备同志学习的感人热潮。
***年，奉中央军委命令，率部讨伐另立中央的袁术集团，乘机叛变革命，夺取徐州，中央军委副主席兼徐州省长车胄被杀害。
***年，重创袁术集团。
***年，汉朝中央政治局常委，书记处书记，国务院总理，中央军委主席，汉朝中央党校校长曹操同志亲率中央主力部队平叛，夺取徐州，活捉其同伙，杀害车胄同志的刽子手关羽(骗取曹操同志信任，被任命为大校师长)，刘备仓惶逃窜至汉朝中央政治局常委，中央军委副主席，汉朝北方局书记兼华北剿总司令袁绍的防区，获得庇护。
***年，为逃避中央追捕，化装潜逃至汝南，并与关羽等人再次合股，勾结当地土匪武装四处骚扰，曹操同志再率中央主力部队平叛。此战暴露了曹操篡国夺权的野心，原来刘备同志是奉汉朝中央总书记，人民政府主席汉献帝同志的秘密指示进行的圣战。刘备同志虽然没有完成任务，汉朝中央总书记，人民政府主席汉献帝决定保留刘备同志的党内外一切职务。
***年，圣战失败，向荆州省委书记，省长兼省军区司令刘表同志求援，得到了无私的援助。刘表同志划出利税大县新野由刘备同志驻军，并多次邀请刘备同志出席重大庆典活动。引起了荆州省委常委，省军区副司令兼省公安厅厅长蔡瑁的不满，多次阴谋都未得逞。
***年，曹操反革命集团疯狂扑向荆州，刘备同志率部转移至夏口。得到东吴集团军司令，江东特别行政区长官孙权的有力支援，配合东吴集团军参谋长，长江舰队司令周瑜部在赤壁打破曹操集团围剿，取得决定性胜利。
***年，转战荆州各地，建立荆南革命根据地，不久兼任荆州省委书记，省长。
***年，再婚。
***年，受益州省委书记，省长兼省军区司令刘璋请求，西征邪教割据武装张鲁部。
***年，与刘璋发生路线斗争，接管益州省军政机关，兼任益州省军管会主任。
***年，与东吴发生边界争端，经谈判，双方同意以湘水为界互不侵犯，共同抗拒曹操反革命集团。
***年，创建汉中地区革命根据地，击毙曹操集团西北剿总司令，绥靖公署主任夏侯渊。同年秋，为了适应斗争的需要，应左路方面军全体指战员，荆益两省广大干部的强烈呼吁，宣布成立汉朝第二中央委员会和临时中央政府。选举了新的领导集体，名单如下：
汉献帝同志兼任第二中央委员会总书记，政治局常委，临时中央政府名誉主席(投票权由刘备同志代理)。
刘备同志任第二中央委员会执行总书记，政治局常委，临时中央政府主席，中央军委主席，益州省军管会主任，五星上将。
关羽同志任第二中央委员会政治局常委，临时中央政府副主席，中央军委第一副主席，前路方面军司令，荆州省军管会主任，四星上将。
许靖同志任第二中央委员会政治局常委，人大常委会委员长，中央顾问委员会主任。
法正同志任第二中央委员会政治局常委，临时中央政府国务院总理，中央纪检委书记，中央党校校长。
诸葛亮同志任第二中央委员会政治局常委，临时中央政府国务院第一副总理兼财政部长，中央政法委书记。
马超同志任第二中央委员会政治局常委，政协主席，中央顾问委员会副主任，中央军委副主席，左路方面军司令，计划生育委员会主任，少年儿童发展基金会会长，爱国卫生运动委员会主任，四星上将(注：鉴于马超同志公务繁忙，左路方面军由刘备同志亲自指挥，仅在成都保留司令部生活和服务机构，为节约左路方面军经费，将原司令部警卫团缩编为警卫班)。
张飞同志任第二中央委员会政治局常委，书记处书记，中央军委副主席，临时中央政府国务院副总理兼国防部长，右路方面军司令，巴西地区军管会主任，四星上将。
黄忠同志任第二中央委员会政治局常委，中央军委秘书长，临时中央政府国务院副总理兼公安部长，后路方面军司令，四星上将。
***年，孙权集团撕毁合同，抢占荆州，关羽同志壮烈牺牲。
***年，曹丕篡党夺权，为在政治上给予曹魏集团有力的回击，应广大干部群众的强烈要求，汉朝第二中央委员会和临时中央政府决定建立蜀汉民国，成立蜀汉中央委员会和中央人民政府。选举了新的领导集体，名单如下：
刘备同志任蜀汉中央委员会总书记，政治局常委，中央政府主席，中央军委主席。
诸葛亮同志任蜀汉中央委员会政治局常委，中央政府国务院总理，中央军委第一副主席，中央党校校长。
许靖同志任蜀汉中央委员会政治局常委，人大常委会委员长，中央顾问委员会主任。
马超同志任蜀汉中央委员会政治局常委，政协主席，中央顾问委员会副主任，中央军委副主席，凉州临时省委书记，五星上将。
张飞同志任蜀汉中央委员会政治局常委，书记处书记，中央军委副主席，中央纪检委书记，中央政府国务院副总理兼国防部长，司州临时省委书记，阆中地区军管会主任，五星上将。
***年，刘备同志率部东征，由于轻敌使革命遭受了不应有的损失，转移至白帝城。
***年，刘备同志亲切接见了诸葛亮同志和新当选的蜀汉中央委员会政治局常委，书记处书记，中央军委副主席，中央政府国务院副总理兼国防部长，四星上将李严同志，当晚在永安宫歌舞厅举行了盛大联欢晚会，刘备同志由于只顾张大嘴巴欣赏诸葛亮同志带来的蜀汉十大名模，不慎飞入一只特号绿豆蝇而染上霍乱，医治无效，几天后不幸逝世。
临终前建议中央，由阿斗同志接任蜀汉中央委员会总书记，政治局常委，中央政府主席，诸葛亮同志兼任军委主席，增选魏延同志为政治局委员，中央军委秘书长，四星上将。
蜀汉中央，蜀汉人民政府，全国人大，国务院，全国政协联合成立刘备同志治丧委员会，诸葛亮同志任主任，刘备同志追悼大会在成都举行，蜀汉中央委员会总书记，政治局常委，中央政府主席阿斗同志主持大会， 蜀汉中央委员会政治局常委，中央政府国务院总理，中央军委主席，中央党校校长诸葛亮同志致悼辞，各级领导同志，各界人士及全益州娱乐界女士出席了大会。
伟大的流氓无产者
八戒到底为什么被贬下凡
1．普通版：
八戒一向垂涎于嫦娥的美色，但因自己实在丑陋，所以一直不敢自荐于佳人。这一日八戒喝醉了酒，借着酒胆，对嫦娥上下其手，好一番轻薄。嫦娥哭哭啼啼的到玉皇大帝那儿告状，玉帝大怒，将八戒贬下凡间。
2．三角恋版：
嫦娥本是玉皇大帝的姘头，却又和八戒勾搭成*。两人暗地里卿卿我我，好不快活。但天庭毕竟是玉帝的地盘，风声走露，玉帝将八戒打下天庭。
3．"同志"版：
八戒和嫦娥勾搭上之后，每日逍遥快活，以至得意忘形。他实在有意炫耀一番，便到玉皇大帝面前吹嘘嫦娥是如何如何娇媚，自己是如何如何了得。殊不知玉帝其实是一"同志"哥，对八戒心仪已久。当下玉帝看八戒唾沫横飞，口水直流，真是又气又羞，因爱生恨，将八戒贬落凡尘。
4．蓄意谋反版：
八戒在天庭闲来无事，每日到处晃荡，后来便结识了弼马温孙猴子。两人都有郁郁不得志之感，时间一久，便起了谋反之心。正在准备之时，早已有线人上报玉帝，玉帝雷霆震怒。不过他也知如果拿孙猴子开刀，天宫势必给他搅的天翻地覆，假如除掉了他的军师猪八戒，他一介武夫也难成大器。八戒由此被贬。
5．渎职版：
天庭里的各项产业一片萧条，经济增长率逐年下降。八戒毛遂自荐，当上了"经济振兴委员会"的主任，许诺三年内要让所有天庭的大中型企业脱困。但是三年之后，不仅没有丝毫起色，反而破产倒闭一大批。玉帝暴跳如雷，将八戒贬下凡间。
6．腐败版：
八戒担任天庭国土资源部部长，却骄奢淫逸，玩忽职守。他大肆收受李靖父子，二郎神杨戬的贿赂，纵容他们抢山霸林，大兴土木，造成国有资产的重大损失。事发后，玉帝判处二郎神，李靖父子无期徒刑，贬八戒下凡，永世不得转正。
7．财政紧张版：
天庭里吃喝玩乐的人多，真正干活的人少。年复一年，国库渐渐空虚。玉皇大帝心急如焚，日夜思考对策。最后将目标定在了八戒的身上，这家伙懒惰异常，却极其能吃，消耗了大量的国民生产总值。将他弄出天庭，暂可以解燃眉之急。于是八戒被贬。
8．对外贸易失误版：
八戒是天庭的外经贸部部长，他和西方天堂的耶稣先生签定了一笔协议，打算引进他们先进的自动化馒头生产线。300万定金付讫后，耶稣却翻脸不认帐。八戒气急，狠狠的掴了耶稣左脸一巴掌，岂料耶稣笑眯眯的将右脸递到了他的面前。八戒大骇，不能耐他何，只得灰溜溜的回国。玉帝气急，一巴掌将八戒扇下天庭。
9．网站版：
八戒到凡间考察几次，看到it产业正是如火如荼。八戒凭他三寸不烂之舌，鼓动玉帝拨下200万资金，建立了一个"波波安爆笑地带"即 boboan。om 。初时访问量不错，广告收入颇丰，但因疏于更新，加上网络霜冻，渐渐无人问津。年终结算时，亏损300万。玉帝二话没说，马上革职查办，最后将他贬下凡了事。
10．最不可思议版：
八戒到凡间考察时，迷上了上网，到各个bbs灌水。但天庭里是局域网，连接不上nternet。八戒于是购买了一根30万公里长的网线，从凡间拉到天庭，接在他的奔4上。从此每日每夜的灌水聊天杀mm，不亦乐乎。月末结算，天庭网费暴增100倍。玉帝大为光火，聘来电脑高手，查出八戒的ip地址。正当八戒炮制《神仙生活的10种快乐》这篇帖子时，当场被抓，玉帝命人扯下网线，将八戒绑的严严实实，丢下凡间。
唐僧劝孙悟空考研
听说你又要考研了，你总是一会儿一个想法。上次，在王母娘娘的蟠桃宴上，我碰到你的时候，你不是说你不考研吗？还说考研这种恶俗的事情你不会做，弄得在场的几个刚刚考上研的仙童很没面子。看你又变卦了不是？
不过，师父听说你要考感想，还是很高兴的，毕竟又上了一个档次，对你的发展只有好处没有坏处。你也看到了，现在西天这边大家都在考研，你能认清形势，师父替你高兴。
按理说，凭你在取经路上的贡献，应该是能保的都是你跟 上面的关系处不好。当时，上面给我们取经小组一共两个保研名额，我想就按贡献大小给你和八戒。报上去后，上面对你的意见大得很，尤其是东海龙王意见最大，说你当年借了他的定海神针，现在还不还。
光这一条我就没有发言权。你说，现在取经结束都已有300年，你还拿那个棒子有什么用？就是有用需要续借，总得打个招呼嘛。你不打招呼，人家怎么知道你要用，给人家打个招呼，人家肯定会让你续借的嘛……有借有还，再借不难。
好了，又扯远了。还是说你保研的事，龙王后来上下活动了一下，最后，你的名额就给了白龙马，虽然你没保上有点遗憾，但给白龙马也算是落到我们小组内，况且白龙马没有功劳也有苦劳，给了也就给了。
再说八戒，人家上面关系处理得好，报上去后，基本没怎么讨论就通过了，面试也放得很松。八戒的导师也不错，是文殊菩萨。现在，人间也重视教育，所以，文殊菩萨的香火很旺，经费也自然就多，今年报她那儿的人最多。你什么都好，就是在神际关系上处理不好，八戒这一点就比你强。
你看，同是一个师父带出来的，人家八戒现在都是研究生毕业，开始带研究生（听说今年第一年招生，可能比较好考，你要不就考八戒那里）。而你现在才准备考，唉！
我也给你介绍一下我最近的研究情况吧。这也是我给你写信的主要目的。其实，我就需要你这样的学生，保过来的几个动手能力太差，还不听话，就知道月底向我要工钱。最近，我刚申请了博士点，从明年起就可以带博士，你要是考这里，我给你一个直博的名额，省得你到时候再考博。
最近，我主要研究的课题是"佛界是否应该顺应人间宗教市场的崇拜趋势"。你已经很久没来西天，你不知道我这个课题还是很热的，如来很重视，上次开会，如来还问我课题的进展情况。
我不是刚才跟你说了，人间现在重视教育，你看文殊的身价上去了，重视经济，道教的财神爷人气就很旺，所以，现在 界也对这个问题重视起来。形成了以观音为首的"保守派"和以108罗汉为首的"革新派"之争。
"保守派"认为，佛界应该重修行参悟，不要盲从人间崇拜的大流，应该引导众生慈悲向善，不是一味地迎合大众的口味。
"革新派"认为，佛界应该讲市场规律，如果人们都不信佛，我们从哪里来供奉，从哪里来香火？所以，如来给我拨了些经费，让我成立一个课题组，对这个问题进行调研。
我是同意"革新派"的（听口气，如来也是向着革新派），时代不同了，佛界也要与时 进嘛。最近，我也取得了一些研究成果，我认为应该设新四大菩萨——"吉托菩萨"（主管GR置、TOLLF考试）、"亨通菩萨"（司官运）、"济财菩萨"（相当于财神爷）和"高就菩萨"（主管就业）。
我又扯远了，好了，悟空，废话我也不多说了，还是希望你能考我这里。你聪明，又肯动，我这个课题还得多往人间跑，我觉得你合适，你要是愿意的话，过两天来我这里，我给你画画重点，专业课的题是我出的。
至于公共课，出题的几个罗汉我都很熟，帮你打听一下"重点"也可以，免得你报什么"冲刺班"，还不是他们几个在那里讲？好了，废话我不多说了，你好好考虑一下吧。
祝你考研成功！